人間天使的喜悅殿堂

文 by 絢慧

什麼時候我們會「怨」？我常常想著這個問題。可能也因為我的工作要聽到大量的「怨」。

怨，常是控訴著別人如何錯誤的對待著自己，也常是泣訴著自己生活的糟糕與不滿意。

我遇到了一對夫妻，他們相互控訴著彼此：「要不是他，我可以過得很好。」

可是在這樣的怨中，還是放不了手。

我想起了，曾經，我也是這樣子的，我深陷在我不滿意也不喜歡的關係中，無論是親密關係或工作關係，我常感覺滿腹的怨，怨別人如何殘忍對待我、怨別人如何阻礙我、怨別人如何讓我過得不好…….我的確，曾經也有那麼一刻，我想著：「要不是他，我不會變成這樣……」

我怨著伴侶、怨著同事、怨著主管、怨著所有對我不公與輕視我的人。

我以前常不知這是怎麼發生的？我怎麼會老是覺得過得委屈、過得不滿意、過得心酸？

不知這幾年來學習獨立的成果卓越，還是從理解別人的困境進而理解了自己的問題？！

自尊心低落，自信心不夠似乎是很大的因素。因為自尊心低落，覺得自己無法為自己爭取什麼，因為自信心不足，不相信自己離開了某段關係後，真的會過得好。也因為自尊低落，覺得自己不配要求什麼，只能任著環境左右著我。

正因為自己的快樂與否全推給了環境，所以環境一有不如意，人就隨之不快樂了。

無法為自己的生命負責，似乎也是怨的來源。無法為自己生命出聲與負責，暗暗期待有人會看見我，會給我一點注目，關心我的狀況與需要；但弔詭的，因為無法為自己說，旁人常是體會不到也看不到，久而久之，常被忽略，不被滿足的需求，形成牢不可破的怨氣，覺得自己都做成這樣、付出成這樣了，怎麼都得不到重視與關切。

我看著這對夫妻相互控訴著彼此時，我看見的是兩個受傷了人；因著對自己不滿意不喜愛，以為擁有了對方，就會有人來喜歡自己、愛自己，卻在相處中，慢慢發現，對方根本不愛自己，自己充其量只是生活中的一種工具。期待的破滅，讓他們漸漸生出怨氣。他們像兩個緊緊抓著盾想保護受傷了的自己，又拿著長長矛攻擊對方的戰士。

我對他們說：「你們都受傷了，因為受傷，所以緊張的拿著矛攻擊著彼此。」

我希望他們先各自療傷，療傷後，才有力量來重新看待彼此的關係。

這一兩年，我漸漸清楚，過去的自己也是如此，因為覺得自己地位弱勢，常感覺自己的可悲，老是想抓東抓西來轉移掉那些感覺。以為只要有了這個，有了那個，我就可以站得穩、站得好。其實不然，因為一時的需要而東抓西抓，常是抓到不適合也不對的東西。

那糟糕的感受該怎麼辦呢？有人問我。

我也持續摸索著。但我認為，忍耐，或許是必要的。聖經有句話說：「忍耐久了，終必得救。」不知是不是這個道理？但或許，承受，是更好的說法。有很多糟糕感受，需要承受，當還沒有洞見，還沒有方法，也還沒有力量時。

無論如何，當自己心靈不穩健時，建立的關係通常也不會是強健的，常是脆弱的只要有困難迎面而來，就支離破碎的很難繼續。

越無法為自己說話的，越覺得不能說出自己需要的，越感覺到別人不在乎不重視的，怨，總是累積的越重。

我希望自己生命的怨氣可以漸漸消融，我希望自己開始學會說出自己的需要，這無關他人是否會來滿足我，或者我會不會要到自己要的，而是，我沒有先放棄自己、先鄙視自己，與先看低自己的需要與感受。

厚重的怨氣，太重了，生命該多些雲淡風清才是啊……