人間天使的喜悅殿堂

在心得分享開始前，首先要感謝的是Sandi，因為他勇敢的釋放情緒，
帶領著我們所有人將自已內心最深層或不敢說出來的話語，也很自然的表達出來。
高靈們如此的安排，也是要讓我們光的小組更坦然的去面對自已和夥伴們
這樣我們彼此的心會更緊密，彼此互相鼓勵並攜手一同從前邁進

在課堂上，大家分享著自已這一陣子的成長與困擾的部份時，其實每個人的分享內容，也都是我這一陣子有碰到的狀況只是對於看待事件的深淺度不同，會提出來分享的角度也就不一樣。這是為什麼我很喜歡有這樣子的課程與活動，透過別人的故事，讓自已再一次更深度的去思索自已內在的部份

這一堂課我釋放了很多的恐懼、擔心與焦慮，當下的我還沒有意識到，直到Cathy老師在隔天的共修中，貼心的提醒我後，現在我有一點概念如何去識別當下的自已是處於高我或者是小我的狀況中。除此之外，另一個學習的重點是「鼓勵並肯定自已」，當我們一直看著或羨幕他人所擁有的東西或技能時，其實在那當下是要提醒著我們回頭看看自已的優點及擁有了什麼，只有當我們回歸到自已時，就不會有所謂的比較。

一昩的向外看，而忘了看到自已的好，內心的負面情緒也就會不斷升起，我們要記得每一個人都是獨一無二的，都是特別的，都有擁各自不同的天賦與使命，去欣賞他人優點時，也同時要好好的欣賞自已

所有的事都是圍繞著「愛」，當我在學習愛自已和接受別人的愛的時候，隨即另一個禮物又來到，那就是「無條件的愛」

一份超級大禮物突然從天而降，讓我措手不及，連一點反應的片刻都沒有，從莫明的緊張，然後莫明的恐懼，到莫明的想逃跑，完完全全是百分百的沉溺在負面意識中，因為同修及老師們的提醒，再透過靜心的方式，我知道這次要讓我體會的是無條件的愛

第一次強烈的感受到恐懼所帶來的強大負面意識，雖然是業力的關係，但在還沒覺察到之前，我有意識的將恐懼無限的擴大，一直聚焦在自已身體及靈魂不舒服的狀況，連一點給自已切換到神性高我意識的意念都沒有，這讓我當天完全活在害怕中度過，現在回想起來，還是覺得自已的表現超級可愛的咧! 不過，當天晚上上光的課程時，靜心中我就唸四句真言，並且願意和對方合解，來平衡我和對方的業力，第一次在光的課程靜心中，不斷的流下眼淚....

這次我深刻的感受到累世靈魂創傷印記的痛，不論是否是因為和對方是業力所產生的，我們所要聚焦的是當下是這個片刻，而不是沉溺在過去的時空中，要將自已跳出來，告訴自已的靈魂:「事情都已經過去了，要放下、要寬恕、要將無條件的愛給對方」即便對方在沒有覺察的狀況下，我們先照顧好自已，將整體的頻率提昇，對方的靈魂也會感受到。

二天直覺工作坊的課程，收穫良多，從一開始高靈們幫助我們療癒淨化，到帶領著我們回到神性的源頭時，讓我更加確定了自已的使命。當我待在那裡的時候，梅翠亞送給我水晶杖及水晶，水晶杖是讓我可以指引光明，將黑暗之處點亮。而水晶則是幫助我的療癒技能，我和水晶緣份很深，累世就就和水晶們合作，現在只是再一次喚醒我的天賦，除此之外，累世的我一直和療癒方面有很緊密的關係，我只要相信自已，臣服於我的神性高我以及高靈們，一切就順著流走，會回到我的道路上。

當梅翠亞還在諄諄教悔我的時候，耶穌突然出現了，將一顆愛心送給我，他只告訴我一句話:「我就是愛，就是光，其他什麼也不是」
這是我第二次收到同樣的話語，高靈們不斷的提醒著我這一點。每當我的負面意識出現時，我也就會用這句話來轉換自已的心念。

這一篇又再度覺察關於「愛」的課題

在開啟第五次脈輪的分享時刻

同修們有些人感受到心輪很痛

當下的我因為還在放空未回神的狀況下

對於自已心輪悶悶的感受也就忽略了

直到當同修們聽我分享時

因為連結到我            而他們感覺到我心輪的痛點

然後再透過Cathy老師的提醒

沿路騎車回家時   我不斷地在思索著這一部份......

對於愛   我承認之前的我不能體認什麼是愛自已與被愛

總覺得這是離我很遙遠

當自已對某些人有負面意識時，有時是來自於不愛自已並且一昧的向外索求，卻忽視內觀自已。其實常常對方就只是單純反射出最真自已的一面鏡子，別無他意，我們卻會無意識或有意識的扭曲事實，或許當下無法清楚的知道是什麼點，也或許當下我們小我狂妄的放肆時，無意間傷害到對方，都不要太責怪自已，但不要忘記這是最好的安排與最好的禮物。而最重要的我們一定要事後覺察，這是必要的功課，因為覺察是更讓我們了解最真實的自已，也是同時讓我們對自已坦白，然後找到原因點後，更可以用最真誠的心和不小心被我們受傷害的人或他的靈魂合解

小時候我是在一個特殊環境長大的小孩，再加上家族是屬於「重男輕女」的觀念下，我很少會被注視到，所有的焦點也都是放在哥哥的身上，這當中也包括媽媽。也不知道是從何時開始，我對於哥哥都一直保持很大的距離，而且當爸爸回到天堂之後，更是將哥哥當成只是過路客，因為他一年回家的時間用五隻手指頭也能數得出來，對於我們家的生計，也很少過問，之前我常和媽媽說:「如果等爺爺也回到天堂後，這個家族就散了，因為就沒有任何人可以拉住他。」我從來不隱藏對哥哥的不滿，只要和媽媽談起他，我的冷漠程度是到極點，即便是他打電話回家，對話最多不超過5句吧! 

自從上一次覺察我的人生課題後，在這幾個星期中，關於「哥哥」的事情，不斷被放在抬面上，原本還是保持一貫冷淡態度的我，心中有個聲音在提醒我，該是時候去打開這個「結」了

對於我哥哥，在我的心底其實是很不喜歡他，因為他很少為了這個家而付出，相對的，家裡的責任就落在我身上。又加上家族的親戚們，很重視他，對於他的一切，大家都全力支持，反觀在我的身上時，就只是冷冷的問候。自然而然，我就產生了不平衡的心態，以前我從不會用「不平衡」來形容自已，我只知道我不喜歡他，也從不去找出自已最深層的心思是什麼。當我又再度透過自言自語來找出答案時，原來......是源自於忌妒他，而且覺得自已是不被別人重視，也不被別人疼愛，所以我才這麼的討厭他

忌妒來自於我只一昧的向外看，缺乏愛自已與自信心，而讓我心中一直藏著負面的情緒，其實我哥哥也沒有任何的錯，但因我自已心態的不平衡，就產生了「討厭之意」，他所被呵護的一切，也只是要來提醒我，要先懂得好好的愛自已

Photo from en.wikivisual.com/ index.php/Feather

早上出門前，一如往常的先抽揚昇大師卡，今天給我的訊息是:「到大自然中避靜」，看著外頭下著大雨，然後又要上班，也無法翹班出去走一走，突然一個念頭浮現:「打開我的窗戶，和我的花草們打招呼，這也是一種變通的方法呀!」趁著還有幾分鐘的時間，就趕緊好好的利用

窗戶打開後，看到我的花草們，心情還真開心呢~ 因為這幾天的天氣比較冷，不需要每天澆水，我就沒有每天和他們說說話，應該他們也很想我，所以就藉由揚昇大師卡帶訊息給我 ^^  

 
依照慣例，除了看他們的狀況外，也和每一盆花草們問候，沒想到.....在其中一小盆的小草旁，我看到了「羽毛」，當時還想說眼睛是花了嗎? 用手揉一揉眼睛，羽毛還是在那邊，所以不是我在做夢，我撿到天使帶來送我的羽毛了，心中真是無比的喜悅呀!!!!

之前在書上或是同修們有收到羽毛時，我總是想著好不可思議唷! 有時也會小小期待著有那一天也讓我收到這份禮物，當我已經好一陣忘掉羽毛的事情時，珍貴的禮物就敲敲的送到我面前

感謝大天使們的禮物，也感謝你們一直在一旁守護著我並陪伴著我
好感恩唷!!!!

我的內在小孩渴望著出去走一走                        回到大自然接受擁抱

當做是給自已的一份禮物

最近忙於工作、上心靈課程還有英文課

假日都是排滿的        雖然心靈上是很豊盛的

但還是需要充電一下　　　　

一個人靜靜地走入山林

一旁有樹精靈們親切的問候我的道訪

微微的風吹在我的臉上　　　風精靈在和我打招呼

不時耳邊也傳來鳥兒們在齊唱著動人的樂章

當我站在這裡俯瞰整個城市時

心中是無比的平靜與喜悅

一片瑪瑙        喚醒了我的一些記憶        

落磯山脈國家公園的某一處         不知道是那一世一定是我的家

我的靈魂指引著我              讓我選擇在Denver休息2個多月

還記得當初為了選擇地點    找了好多地方    

曾考慮過加拿大        也想過紐西蘭         最後還是選擇美國

但美國幅員廣闊        除了熟悉的美西及美東的大城市外

其他地方對我來說    是完全漠生的區域

由於那一趟之旅是為了讓我自已圓一個出國的夢     也是讓獎賞自已辛勤工作的禮物

所以心中有一個很單純的想法          我要待在比較鄉村的地方  

心情悶悶的    從早上到現在都開心不起來
而且也不是很平靜
就是一個字「悶」呀~~~~

剛和自已的高我對話後
是創傷印記的關係
啊~我知道了應該是平行宇宙的我
要不然怎麼會突然的很悶
不過昨晚睡覺做的夢
多多少少也是有影響到
真是奇怪的夢
夢中的我  對Evan很生氣 (應該是他.....)
他就和別人走  把我拋棄
然後我在賭氣的狀況下
走我自已的路....

Photo by Nara

最近我開始體會到平凡的生活也是一種幸福
今早天使們又透過天使卡
再一次的提醒我     因為我的頭腦潛意識中仍然還是會想要「成為不平凡的」
天使的話語     把我狠狠地敲醒

「頭腦渴望成為不平凡的，你總是想讓別人知道你是那麼特殊的一個人，以便帶來榮譽或注目的眼光。請明白:「別人的讚賞是虛幻的，你不可能靠著有人對你說我愛你或對你注目來生活。在期望不凡的背後含藏著你不接納自已的秘密」

以前我一直告訴自已:「要在平凡中創造不平凡的生活」
尤其是在學校及工作上        一定要走出和別人不一樣的人生
會有這樣的想法        也是來自於從小家庭環境的關係
為了不讓別人看不起自已

去真實面對自已

不是一件很容易的事情

尤其當我早已經習慣戴著假面具    去面對所有人   面對我自已

直到最近的我    

才開始勇敢的將面具拿下來   將真實的我呈現出來

也才開始願意將自已的心房打開    與所有人分享自已的人生經驗

發現........  

原來真實面對我自已後    感覺一切好寬闊 好自在

就像重生般的喜悅與快樂  

而快樂不在是偽裝的

勇敢的面對自已所有的一切 接納自已 愛自已

奧修師父一書「身心平衡」曾提到「真實面對自已」，他要我們記住，要真實地面對自已，但要如何做呢?

第一件事，對於自已應該成為什麼樣子，永遠不要聽從任何人的說法; 你始終要聽從自已內在的聲音，聽聽看你要的是什麼，不然就徒浪費了你的生命

Nara: 今年6月之前的我，一直沒有很確切的想法，總是聽從媽媽的話語或者是工作上老闆們的教導，隨著他們的話語而起舞，我的內在一直有些聲音想要傳達給我，但我都選擇關閉收聽那個訊息。現在，我開始學著做自已，也開始學會別人的意見是參考，我知道我的生活是由我自已來決定，而不是別人，我是為自已而活，不是為他人而活，也不是為了去圓長輩們的夢想而生活。我知道我可以創造我想要的實相

第二件事，唯有第一事完成後才有可能:永遠不要戴面具。如果你憤怒，那就憤怒，那確實是危險的，然而就是別笑，因為那不真實。可是你們被教導在生氣的時候要笑，這樣的笑是假的、是副面具，只剩下嘴唇在動，你的內心充滿了憤怒、毒素，但嘴唇卻在笑 - 你已經成了一個虛假的現象

Nara: 面具戴太久後，身體會很容易就出現警訊，我就是一個活生生的例子..........因為我是個很壓抑自已的人，不論外人說我什麼，總是會讓自已去承擔所有的一切，即使當下的我，是很生氣、很憤怒、很委屈，所以長期下來，因為身心靈的不平衡狀態，我的喉嚨時常發炎化白膿，長期服西藥的結果，讓身體的狀況非常不好，前一陣子，我覺察到喉嚨痛是來自於自我的壓抑，對於威權敢怒卻不敢言，憋到最後，心靈在無法繼續承受的情況下，反應在身體上。現在的我，如果自已有很大的負面情緒時，會透過寫日記，將自已的想法與負面情緒寫下來，一來是讓自已發洩去面對真實我的當下，二來當事件結束後，再來透過日記來覺察自已。脫下自已的面具，勇敢的面對自已吧!

自從走在光的道路上後
我知道要開始學會放下頭腦、放下我的理性
這也是高靈們不斷在提醒我的
全然交給我的高我    臣服於我的高我神性與高靈們

即便是當下我不清楚真正的狀況是什麼
我也不去強求要得到什麼答案
因為我知道不論我的高我或者高靈們
會指引著我   找到出口
有可能是透過書中的某些話
也有可能是透過別人的分享去得到領悟
我只要知道敞開我的心房
去學習   去了解    去體會    去覺察
最終會了解其目的與意義

在這路上
會遇到很多的課題與挑戰
那都是考驗著我們是否能以全然無條件的愛來看待並學習
這些都是給我們最好的禮物
當然  在痛苦、失落、悲傷的負面情緒下
一定會有一些怨言或者負面的言語
但只要去接受它  承認它  
就會讓內心的創傷降低些

Photo from http://tw.myblog.yahoo.com/esanlin17/article?mid=669&prev=677&next=653

自從走在光的道路上後
我知道要開始學會放下頭腦、放下我的理性
這也是高靈們不斷在提醒我的
全然交給我的高我    臣服於我的高我神性與高靈們

即便是當下我不清楚真正的狀況是什麼
我也不去強求要得到什麼答案
因為我知道不論我的高我或者高靈們
會指引著我   找到出口
有可能是透過書中的某些話
也有可能是透過別人的分享去得到領悟

「我是路邊的小草，不管是遇到太陽日曬或是強風豪雨，永遠都屹立不搖的站在原地。」

父親過逝快15年了，對於小時候的童年，雖說像地獄般的生活，也從來沒有說過任何怨恨的話語，而且一直心存感激，因為若不是經歷這樣的環境，現在的我不會那麼獨立，若不是遇到這樣的父親，現在的我不會那麼有同理心，我也就沒辦法學會珍惜身邊所有的人事物。這些年來，當我回顧過往的一切時，仍然是充滿感激

但直到今年的三月......看完「活出全新的自已」一書後，在一次與自已對話的過程中，我才警覺到自已對於這樣的過往，其實是我是帶有恨意的，我是不能諒解父母親的，那一次的覺察其實我有被嚇到，因為以往的我，都是往好的方面去看待自已的童年，但原來在最深層內心的我，是很受傷的。我用假面具來掩飾最真的我，用逃避的方式來選擇遺忘那些痛苦，只不過這些方式都只是欺騙自已、忽略自已最內心的感受，也因為我選擇不去正視這個痛點，在自已的感情婚姻上，也就同樣的選擇逃避。

現在我了解到會有這樣人生的安排，都是我和父母親的靈魂一起相約好來讓我體驗什麼是寬恕、什麼是同理心、而什麼又是真正的愛自已。所有的「恨」都已經隨風飄散了~而我也知道自已對感情婚姻的恐懼是基於父母親的婚姻狀況而產生的，那些都是過去式，我不能一直活在過去的恐懼，而不走出來看看外面的美麗的世界。

在「還我本來面目」一書中曾提到「要療癒自已的第一步，是找出目前現實生活中所面臨的痛苦，不是肉體的病痛、生活的困境，任何事情都可以，然後依著這些事，回頭去找創傷的源頭，也就是去找生活中最原始的痛。」「如果我們能找到原始的創傷，我們就能知道自已來到這個世界上的目的，同時也能回到我們的「自性主體」。祂讓我們回到童年找創傷，如此一來，我們就會找到內心深的渴望，同時也會明白我們的人生課題，和來到這一世投生為人的任務」。

「家不是避風港，是地獄，而學校是我的天堂」這是在我父親還未過逝前，從小到大我的感受。童年最美好的回憶總是來自於在學校上課，這和一般很多人的經歷是不大相同的。從國小一路到高職，參加許多校內及校外的活動及團體，而且最喜歡就是下課後，因為能夠繼續留在學校練習合唱團、才藝競賽、直笛及國樂，因為只有在那當下，我才可以全然的忘記「家」。

從我還只是一個矇矇懂懂國小一年級生，就開始擔起負責照顧爸爸的責任，自從他在事業上失利後，就一厥不振，每天無所事事，藉酒消愁，喝酒成癮的他，每天的工作就只有喝酒，家裡的經濟重擔都落在媽媽的身上，在國小之前，我們家曾經三餐只有吃饅頭過日子，這也造成媽媽長期對於「金錢」上的極度不安全感，視錢如命的媽媽，每天就緊顧著小說出租店，從早顧店到晚上11點才回家，這也是為什麼照顧喝醉酒的父親重擔就在我的身上了。

爸爸很少有清醒的時候，一直都是酒不離口，以前常和酒友在外頭喝時，我就是小跟班，不論他去到那兒，也不論他是清醒還是醉到胡言亂語，他都一定把我帶在身邊，當他在外面鬧事時，我得要一直顧著他，然後和不認識的人賠不是。有一次他和媽媽吵架後，將書店裡的錢全部拿走，在回家經過的菜市場裡，看到有人在燒金紙，就把錢丟到金銿裡，還撒了一堆錢在路上，那時我只能邊哭著勸爸爸，一邊趕快將錢揀起來，沒想到，這一幕被我國小五年級的老師看到了，從那時候開始，我的老師就不斷的幫我心理輔導並且鼓勵我，這也是為何我一直喜歡待在學校的其中一個原因。

酒醉後的爸爸，常常發酒瘋，爸媽拳腳相向是稀鬆平常的事情，但對於還幼小的我而言，是有無數的恐懼與害怕烙印在我的心中，因為當雙方鬧到無法收捨的地步，爸爸習慣會拿菜刀做勢要傷害媽媽，我只能自已在一旁偷偷流著眼流，然後祈禱著一切趕快結束

隨著酒精中毒的狀況愈來愈嚴重後，爸爸會有神志不清的情形發生，有一次當我還在睡夢中時，半夜被叫起來，而我的脖子上被父親架了一把刀。除了這讓我至今還無法忘記的惡夢外，被關在門外、開瓦斯、潑琉酸、在街上裸奔或他打我，我都經歷過，那一幕幕的畫面都還放在我的心底，久久無法忘記，因為畢竟那是太痛的過去與傷痕...........待續

昨晚才寫完「真實面對自已」的文章後，沒想到，高靈們馬上就安排媽媽來測試我~

一整天只要她逮到機會，就會一直要求我開始去準備公務人員的考試，在媽媽心中認為這樣的工作才是最好的選擇，她害怕我以後到40歲之後，國外業務的工作還能持續嗎? 就算是可以，也認為我的體力很難像現在一樣一直常出差，再加上，昨天我們到安養院去看了爺爺後，她內心對未來的恐懼更是蜂擁而來，爺爺每個月住在那兒的開銷也不小，由於叔叔是在銀行上班，有很穩定的收入，所以還能負擔。也因如此，媽媽就開始不斷在我耳邊催促我去買考古題來背，然後去參加考試.......

以往只要我聽到這樣的話題，總是感到很不耐煩，曾經一度也想照著媽媽的意思去做，但我自已知道，若要花心思下去，要不就是辭掉現在的工作去專心補習，要不然就是找比較輕鬆的工作，至少晚上回到家還有多的體力與心思讀書，如果硬要我在目前的工作上，騰出時間來看考公務人員的書，簡直就是狂虐自已。不過，最重要的是:「我真的想要進公務人員嗎? 這真的只是我唯一的出路嗎?」

自從走入心靈成長的道路後，我不斷的思考這個問題，而我自已也很清楚，那不是我現在想要走的路，即便我幸運的考進去了，只會保有短暫的快樂，日子久後，心靈上可能還是空虛的。所以前一陣子決定放下這個問題，讓自已專注於當下。在媽媽的眼裡，她認為我喪失了鬥志，以前對於自已人生未來的熱情都不見了，沒有了目標，只有每天的工作，然後回家後，不是看心靈成長的書籍，要不就是靜心、寫日記，怎會變了一個沒鬥志的人呢?

其實我能深深的了解媽媽的擔憂與恐懼，所有都和「錢」有關係，而「錢」又是因為來自於過往的她曾經身無半文，極度缺乏安全感，即使現在她的生活都比以往好很多，都還是處於匱乏之心。所以她希望我能有超級穩定的工作，才不用擔心我的未來。

我不想要和媽媽多辯解些什麼，只是很平靜的告訴她，現在的我還並不想要去考公務人員，雖然她仍然不死心的繼續開導我，依然不為所動。很開心的自已並沒有因為媽媽的情緒而起舞 (之前的我，總是會和她講到快吵架呢!)，媽媽表面所看到的我，並不是實相，為了不讓她先擔心太多，對於自已想要往心靈療癒道路發展的事情，就仍放在自已心底，就讓這一切順著流走，當時間到了之後，媽媽就會了解.....

我和我的靈魂已經被喚醒了，也知道有一條路在等著我們，現在要做的也就是get ready~~~

奧修OSHO大師在"脈輪能量書I"中提到：『你的敵人其實是你的朋友,詛咒其實是一種祝福,而不幸也能夠蛻變成幸福,不過這些全部仰賴於一件事哪就是覺知。』

你有過那種經驗嗎？一個看起來似曾相識的人出現在你面前,故事的開始你跟他可能是好朋友,你可能不由自己的愛上他,但結局卻可能不盡如人意,恨他嗎？怪他嗎？然而不管他做了多少傷害你的事,你要能覺知,你面對的是什麼樣的課題,而那個造成你傷害的人或許是你的好朋友"小太陽"。

小靈魂與太陽

作者：尼爾‧唐納‧沃許

很久很久以前，有一個小靈魂，他對神說：「我知道我是誰了！」
於是，神說：「那真是太好了！那麼你是誰呢？」

小靈魂大聲說：「我是光啊！」
神大笑了起來，並大聲說：「沒錯！你就是光。」

小靈魂覺得非常高興，因為他為王國裡所有還再尋找答案的靈魂找到了答案。「哇，這真是太好了！」

但是很快地，小靈魂覺得知道自己是誰還不夠，他的內心有一些激動，現在，他想是『自己』。
於是，小靈魂來到神的身邊，他說：「嗨，神！現在，我已知道我是誰了，那麼我可不可以是自己呢？」
於是神說：「你的意思是，你想是『已經是的你』嗎？」

「嗯，」小靈魂回答：「知道自己是誰是一回事；是真正的自己又是另一回事。我想感覺一下『光』到底是怎樣！」
「但是，你已經是光了。」神一邊重複，一邊又笑了起來。
「沒錯，但是，我想知道那感覺像什麼！」小靈魂大聲說著。

「嗯，」神咯咯的笑著說，「我想我應該了解你的意思，你總是喜歡冒險。」然後，神的表情變了：「只是有一件事……」
「什麼事？」小靈魂問道。
「嗯，除了光以外，什麼都沒有。你明白嗎，除了你以外，我沒有創造出任何東西；因為沒有什麼是你不是的。」
「喔？」小靈魂應了一聲，他現在感到有點困惑了。

「這麼想吧，」神說：「你就像是太陽中的一根蠟燭，你在那好好的，跟其它數不清的蠟燭組成了太陽。但若少了你，太陽就不是原來的太陽了。
喔不，如果太陽少了其中一根蠟燭，它還是太陽……但它已不是原先的太陽了；因為它的光不再那麼明亮。但是，當你在光當中，你怎麼樣才能知道自己是光呢──這就是問題的所在。」
「嗯，」小靈魂精神為之一振地說：「你是神，你想想看吧！」

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去真實面對自已

不是一件很容易的事情

尤其當我早已經習慣戴著假面具           去面對所有人   面對我自已

直到最近的我                       

才開始勇敢的將面具拿下來          將真實的我呈現出來

也才開始願意將自已的心房打開       與所有人分享自已的人生經驗

發現........                     

原來真實面對我自已後                   感覺一切好寬闊                 好自在

走在心靈成長的道路上

我們常不斷的提醒自已要放在高我的意識上

但在學習的過程中              小我還是會不時的跑出來

當我們愈刻意的去做這樣的動作時

小我可能愈會想要突顯出來   並吸引我們的注意力

從小到大小我總是一直在我們身旁保護我們

只要看到有人欺負我們             或者是我們無法得到自已想要擁有的

她就奮不顧身的站在第一線      為我們出聲      為我們出氣

我們還只是嬰兒的時候             不會說話             只能透過臉上的喜怒哀樂來傳達當下的心情

小我就出來在一旁協助著我們

我終於開始要勇敢的面對自已的人生課題-感情婚姻，高靈們出的這個功課，對我來說，就好像是在寫論文般，而選到的題目就是我的人生課題，從上上星期三結束到現在，一直還在迴避這個功課，但也不知道為什麼，今天我的內在聲音告訴我，該是要去面對的時刻了.........反正遲早都要去正視這課題，就別在拖啦~

和Evan在一起也已經渡過十個年頭，直到現在，還是很不敢相信，十年已經過去了，我們從相識相知到相愛，互相都很珍惜對方，他對我很呵護也很疼愛。在工作上的我，在外人眼中，就是很拼的女生，但下班後的我，完全自動地變成生活白痴，讓他來照顧我的一切，其實我也不是真的生活迷糊蛋，只是單純的想要賴皮然後依賴他。我們相處到現在，很少吵架，或許是因為我們彼此除了是戀人外，也是親人、朋友或者是彼此的人生導師，所以在不同的時間地點，我們倆會切換角色來幫助對方成長。

十年了，但為何還沒有要結婚呢? 這個問題我已經不知被詢問了無數遍，尤其隨著年紀的增長，家族裡的親戚們更是不斷超級關心。每當大家問我有沒有任何計劃，我總是回答「時間到了，就會結婚了」或者是「先讓我把工作穩定後，再來談吧!」，如果他們還繼續的逼問，我的臉部表情就會轉變成很不奈煩，因為我實在是很不想要回答這個問題。大家一定很好奇，明明就在一起10年了，為何我並沒有想結婚的念頭呢? 是因為他沒有給你足夠的安全感嗎? 還是我們之間的感情有出問題呢? 其實都不是，最主要是我自已............

昨晚和媽媽在談家族和哥哥的事情時，有說到關於「責任」的話題，也不知道是那根筋不對，我居然和媽媽坦白說出為何我還不走入婚姻的實相，當說出口的那個當下，我自已也嚇了一跳，怎麼把最內心的話吐出來了呢... 這樣的安排真是讓我自已也有點措手不急，因為我很少將內心話真實的告訴我媽媽，一來是不希望她太操心我，二來是也不想讓她不停地雜唸我，不過，既然已經說出口，就代表著是時候了，一切都是最好的安排。

還無法勇敢的走入婚姻是來自於我內心的恐懼、沒有安全感與不安，會有這樣的感受，是因為和我成長的環境背景有關，這是很長的一段故事，也是從未對外揭開的故事.............待續

P.S. 又開始狠狠地拿著一把刀剌自已了，隱隱約約感覺到心輪緊緊的，小我的意識也跑出來湊熱鬧的告訴我:「回到舒適區吧! 這樣就不會心痛唷~」........這真是一場高我與小我的拉距戰呀!!!!!